Muy buenos todos.Gracias maloy,y estuvo buenísimo lo de "ahora si,ahora no,ahora si..."


ANAKIN: ¡Hola! Tu colega estaba a punto de convertirse en moco naran...
QUI-GON: EL NO es mi colega.
ANAKIN: (con cautela) De acuerdo, se ha abroncado con un dug. Uno especialmente peligroso llamado Sebulba.
JAR JAR: No , no misa odion pelea. Esos lultimo que misa quier.
QUI-GON: (señalando a la cara de Jar Jar) Mejor no te metas en líos. La próxima vez no habrá cerca un niño para salvarte. (a Anakin) Gracias joven amigo.
Padmé guiña un ojo a Anakin que le devuelve una sonrisa. Empiezan a caminar todos juntos por la concurrida calle. El viento empieza a soplar.
JAR JAR: (aún quejándose) ¡Pero misa nocho nada!
OBI-WAN: La tormenta los retrasará.
PANAKA: Sí, tiene mala pinta. Muy peligrosa. Será mejor sellar la nave.
OBI-WAN: Bueno, yo no iría tan lejos. Realmente necesitas calmar esos nervios, amigo. (buscando en su cinturón) Mira, prueba alguna de mis...
PANAKA: (enfadado) Si vuelves a ofrecerme uno de esas pastillas te meteré ese frasquito en cierto lugar que ni tan siquiera la Fuerza será capaz de encontrarlo.
Obi-Wan traga saliva y guarda el frasco.
ANAKIN: ¿Qué tal te encuentras hoy, Jira?
JIRA: El calor nunca me ha agradado Annie.
ANAKIN: (avergonzado por la presencia de Padmé) Por favor no me llames así. ¡Ya no soy un bebé!
JIRA: (riéndose y pellizcando la mejilla de Anakin) ¡Oh Annie! Para mi siempre serás un bebé (a Padmé) ¿Te ha contado aquella vez que tomó demasiado refresco y tuvo una pesadilla con un tipo vestido de negro que respiraba con dificultad y que le hizo mojar la cama... dos veces?
ANAKIN: (enfadado) ¡Eso fue hace mucho tiempo!
JIRA: (sorprendida) ¡Pero si fue el martes pasado!
Padmé empieza a reír seguida por Qui-Gon y por Jar Jar el cual se siente muy aliviado al ver que alguien más es el blanco de los chistes, para variar.

Iñaki 6...volverá...

leia: donde podemos refugiarnos?
han: aah, lando!
leia: el sistema lando??
han: lando no es un sistema, acaso no estudiaste geografia galactica??, mirala, lider rebelde y ni si quiera conoce su propia galaxia

han: ah!, lando!
leia: el sistema lando?
han: lando no es un sistema, es un amigo mio, lando calrrisian
leia: mmmm, y esta bueno ese lando?
han: es un sinverguenza
leia: venga vamos!! ya estamos tardando!!

Muy bueno.


ANAKIN: ¡Mamá, mamá! He llegado.
JAR JAR: ¡Ahh Mucho cogedor!... para una chinche
SHMI: ¡Oh! ¡Estupendo! ¡Ahora tengo que pensar como repartir las cinco judías de la cena entre nosotros!
QUI-GON: (enfadado) ¡No es tan difícil señora! Aquí ha y cinco formas de vida. Cinco entre cinco, uno. Una judía para cada uno. No hace falta ser un científico espacial para eso.
Shmi está muy ofendida y se va corriendo a la cocina. Qui-Gon no comprende lo que ocurre hasta que Padmé le da un pisotón.
QUI-GON: ¡Eh! (enfadado aparta su pie y mira a Padmé) ¿Qué?
PADMÉ: ¡Bien Señor TodoTacto! Lo ha hecho otra vez. ¿ No ve que ella estaba tratando de decirnos que son pobres y que nos vamos a comer lo poco que tienen?
Qui-Gon piensa un momento. Entonces coge cinco pequeñas cápsulas de su cinturón, va a la cocina y se las entrega a Shmi que está sentada con la cabeza gacha.
QUI-GON: (pone su mano sobre el hombro de Shmi mientras le entrega las cápsulas) Mire. Aquí hay suficiente comida para todos. Solo le estaba tomando un poco el pelo.
SHMI: ¡Oh gracias! Muchas gracias (se levanta) Siento haberme comportado de una manera tan grosera (de repente le propina un rodillazo en la entrepierna. Qui-Gon se queja y se pone rojo como un tomate) Bien, ahora soy yo la que le está tomando un poco el pelo. Creo que estamos empatados ¿no?.
BIBBLE: El número de bajas es catastrófico. Debemos acceder a sus deseos. Debéis contactar conmigo.
AMIDALA: Que transmisión tan horrible. Es terriblemente débil.
PANAKA: La transmisión es buena, el que es débil es Bibble.
OBI-WAN: Es un truco. No respondáis. No enviéis ninguna transmisión...por cierto Panaka...ha sido muy bueno eso,seguro que si te tomas estas pastillitas eres aún mas gracioso...
PANAKA:¡Ya estoy hasto de sus pastillas!Creo recordar que le dije por donde se las iba a meter.
OBI-WAN:(Avergonzado)Sí,señor...(habla con Qui-gon por el comlink)
QUI-GON: Semeja un cebo para rastrear una conexión.
OBI-WAN: ¿Pero y si es cierto... y la gente está muriendo?
QUI-GON: Más bien parece otro lloriqueo de Bibble. En cualquier caso, el tiempo se nos acaba.

Han Solo: (A C3PO) ¿Queres manejar el milleniun falcon?

C3PO: Oh, cielos!

[img]graemlins/carcaj.gif[/img]

jabba: bueno, se acabo la fiesta, recoged esto y dejadlo como los chorros

watto: la ordiga, un jedi! fijate! oye... a lo mejor podrias ayudarme con unos morosos que me deben mucha pasta
anakin: me esclavizas durante seis años, no liberas a mi madre y encima me pides que te ayude?!?!?! vale, quienes son esos morosos?
watto: jabba el hutt
anakin: tengo que enfrentarme a jabba??, bah, que lo haga mi hijo
padme: que hijo?
anakin: como que "que hijo", no te acuerdas de lo que paso anoche?
padme: anakin, aun no me hice el test, no se si.... ya sabes....
anakin: mi querida padme, soy un jedi, yo ya he visto a mis hijos, lo que no entiendo es que yo tenia una armadura negra, no se por que...

(masacre tusken, a anakin solo le queda un tusken por matar)
tusken: qui gon jinn no te dijo lo que le paso a tu padre
anakin: me dijo lo suficiente, me dijo que tu le mataste!
tusken: no anakin, yo soy tu padre
anakin: no!
tusken: examina tus sentimientos, sabes que es cierto!
anakin: noooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!
tusken: unete a mi, derrotaremos a jabba y gobernaremos tatooine como padre e hijo

Seguimos con Anakin en la autoescuela:

CAPITULO II: EN SITUACIONES EXTREMAS.

Examinador: Bien, ahora imagínese que usted va en un speeder, y ve que dos velotransportes publicos cargados de gente van en la misma linea de trafico y hacia el mismo punto, es decir, van a chocar. ¿Que haria usted?
Annie: Bueno...tocar el claxon para llamar su atención...
E: No hay claxon en su speeder...
A: Pues encender las luces delanteras de maxima potencia y deslumbrar a uno de los conductores.
E: Las luces están estropeadas.
A: ¿Oiga... le pagan por joder a los aspirantes a conductor?
E: No... simplementele estoy planteando una situación hipotética de máximo riesgo, continue o desista.
A: Continuo continuo... (susurrando) se van a cagar en alderaan.
E: ¿Que?
A: Nada, nada... que...encendería mi sable laser y haría señas a los conductores.
E: Usted no lleva su sable laser en ese momento.
A: (Harto del examinador)...bueno pues en ultima instancia...avisaría a Obi-Wan.
E: ¿Par que?
A: Para que va a ser...¡Para que vea la hostia!
Saludos