Han Solo a C3PO y R2 D2.. ¿Ustedes son pareja? No es muy difícil adivinar quién es la mujer [img]graemlins/mhihi.gif[/img]

< anakin entra a la oficina donde encuentra a mace con palpatine en plena pelea... todo termina y anakin le pregunta a palpatine >

- pero canciller, me parecio a mi o ud. tenia un sable de luz rojo?

-ejem... me lo encontre tirado en la calle, y viste esta todo dificil, mira sino, estos jedis que me quisieron matar..

- pero canciller, sus abilidades son formidables..
- bueno, es que de joven estudie dansas contemporaneas
- pero ese force.lighting, no lo puedo creer..
-ah, no te fijes...
-y esas orejas tan grandes
-para oir mejor...
-y esos ojos tan grandes y amarillos?
-para ver mejor
- y porque esta tan avejentado?
- BUENO YA CHAVAL !!! soy un sith, quieres aprender de la verdadera naturaleza de la fuerza?
- si claro maestro..
-entonces ven... tengo algo para ti...

-¡¡¡¡ AH NO, NI EN PED* ME PONGO ESE TRAJE NEGRO !!!

a

jajajaja, muy bueno zorb[a]
anakin en la speederescuela III:

profesor: arranque el motor
anakin (arrancando): muy bien, asi
p: cinturon de seguridad
a: si, claro (se lo pone)
(circulan un rato, llegan a un cruce y anakin gira)
p: no has puesto los intermitentes ni has hecho el "stop", -2 puntos
a: pero si no pasaba nadie
p: da igual, hay que ponerlos siempre
a: en cuanto llege al templo jedi borro alderaan de los archivos
(llegen a otro cruce y se lo vuelve a saltar, pero esta vez, un enorme "speederbus" pasa rozando el speeder de anakin y casi chocan)
p: has visto!!! casi nos matas!!!
a: lo siento maestro
p: suspendido!!!
(al dia siguiente)
a (por telefono): si, sidious? soy anakin.... el nombre en clave?, como era... ah ya! darth vader!....... si, queria decirle que acepto su trabajo como jefe de estacion espacial de combate, pero, podre elegir el planeta que quiera, no?.......... perfecto!

examen teorico de anakin en la speederescuela
anakin (pensando): a ver, "conduciendo por la via urbana, llega a un cruce de cuatro vias, a la izquierda hay una ambulancia con la sirena encendida y de frente un speeder patrulla con el intermitente hacia la derecha, vd quiere girar a la izquierda, quien tiene la preferencia?
a: el speeder patrulla
b: la ambulancia
c: la ambulancia pero solo si hay un guardia que le permita el paso"
joer, la preferencia la tengo yo, que soy un jedi persiguiendo a un asesino de senadoras

jejejejeje buenisimos darth ruy, ¿ me dejas alguno para hacer yo?(yo hize el episodio II y el primer teorico)
Saludos

Que bueno darth rui.


QUI-GON: Estate quieto, Annie. Te limpiaré el corte.
ANAKIN: ¡Au! ¡Desearía que dejaseis de llamarme así! No lo comprendes ahora, pero ese nombre me está produciendo un daño psicológico irreversible que dará como resultado un comportamiento sociopático que me hará sembrar la completa destrucción y el caos por toda la galaxia y crear la mayor perturbación y desequilibrio en la Fuerza.
Qui-Gon con la boca abierta se sienta en silencio, helado y pasmado. El chico se recuesta mirando el enorme número de estrellas que tapizan el firmamento.
ANAKIN: ¡Hay muchas! ¿Tienen todas un sistema de planetas?
QUI-GON: (aún aturdido) Esto... Sí... Anakin, casi todas.
ANAKIN: ¿Alguien ha estado en todos?
QUI-GON: No lo creo.
ANAKIN: Quiero ser el primero en visitarlos todos... ¡Tal vez cuando sea el gobernante de la galaxia! (empieza a reír) Qui-Gon se sobresalta y accidentalmente lo araña en el brazo haciéndolo sangrar de nuevo. Entonces le limpia la sangre.
SHMI: (grita desde el interior de la casa) ¡Annie, a dormir!
ANAKIN: (se estremece cuando lo llaman de nuevo por ese nombre) Te juro que si no fuese mi madre yo...
Qui-Gon nervioso sonríe y acaricia la cabeza de Anakin, luego pone la sangre sobre un chip del comlink.
ANAKIN: ¿Qué hace?
QUI-GON: Comprobando que no hay infecciones
SHMI: (gritando desde el quicio de la puerta) ¡Annie, no te lo pienso repetir!
Anakin hace muecas. Entonces Qui-Gon lo abraza y lo besa en la frente. Anakin lo mira aturdido.
QUI-GON: (sonriendo) Hora de acostarse. Mañana es tu gran día. Buenas noches hijo mío.
ANAKIN: (lo empuja) ¿Qué pasa contigo? Primero me acaricias, luego me abrazas, después me llamas hijo... Estás actuando de una forma un tanto extraña últimamente. ¿Qué pasa? ¿Es que estás senil o que?
QUI-GON: (enfadado) ¿Senil? ¡Aún no tengo cincuenta años! (nervioso sonríe y trata de calmarse) Esto... no seas tonto, claro que no. (sacude el pelo a Anakin) Parece que alguien tiene que irse a la cama. Ahora se un buen chico y vete antes de que venga el coco y no te deje tener sueños agradables.
Anakin sacude su cabeza, murmurando algo y entra en la casa. Qui-Gon coge el chip manchado de sangre y lo inserta en el comlink, después llama a Obi-Wan.
QUI-GON: Obi-Wan
OBI-WAN: Sí, Maestro.
QUI-GON: Quiero un análisis de la muestra que te envío.
OBI-WAN: ¿De que tipo? Drogas, alcohol, embarazo...
QUI-GON: ¡No idiota! Es para el chico. Quiero un recuento midi-cloriano.
OBI-WAN: (espera unos segundos) Se sale de las tablas... Más de 20.000.
QUI-GON: (casi para sí mismo) ¡Eso es!
OBI-WAN: Ni el Maestro Yoda tiene un nivel midi-cloriano tan elevado.
QUI-GON: Ni ningún Jedi. (piensa para sus adentros: Bueno excepto yo).
OBI-WAN: ¿Eso que significa?
QUI-GON: No estoy seguro. (pensando para sus adentros: Vaya, vaya. Según parece soy de verdad el padre del chico)
El Caballero Jedi levanta la vista y ve a Shmi en el quicio de la puerta limpiando algún utensilio de la cocina con un paño.
SHMI: ¡Te lo dije! (le enseña el cuchillo para untar mantequilla que estaba secando) ¡Él no tiene padre!
Qui-Gon mira a lo lejos, suspira y sacude la cabeza.