konk7er muy buenos chistes...

<El emperador le dispra rayos a luke y lo esta matando...en ese mismo instante un tecnico se acerca a george lucas y le entrega una factura de electricidad...>

george lucas: OH POR DIOS MATALO DE UNA VEZ !!!! ARROJALO AL REACTOR !!!

<Vader levanta al emperador y lo tira al reactor>

lucas: A ÉL NO !!! A LUKE !!!

vader: ah perdon....

GEORGE: a ver... espera....

<blockquote>cita textual:<hr>Publicado originalmente por Rebel Striker 21Sf:
En Mustafar:
anakin:Tu la has vuelto contra mí!!!!
Obi1:Eso es algo que has hecho tú solo!
Anakin:No vas a arrebatarmela!! es mia mi tesoro!! todo mio! solo mio
Obi:A ti te ha corrompido el lado oscuro o un anillo??? [/QUOTE]wajajajaja</hr></blockquote>

<blockquote>cita textual:<hr>Publicado originalmente por Zorb[a]:
konk7er muy buenos chistes...

<El emperador le dispra rayos a luke y lo esta matando...en ese mismo instante un tecnico se acerca a george lucas y le entrega una factura de electricidad...>

george lucas: OH POR DIOS MATALO DE UNA VEZ !!!! ARROJALO AL REACTOR !!!

<Vader levanta al emperador y lo tira al reactor>

lucas: A ÉL NO !!! A LUKE !!!

vader: ah perdon....

GEORGE: a ver... espera.... [/QUOTE]jajaja, que bueno jajajaja

ep I qui gon, jar jar, r2 y padme entran en la tienda de watto, anakin se queda mirando a padme y le dice:
- si fuera vampiro te comeria la regla a cucharadas!
</hr></blockquote>

Yo no tngo tanta imaginacion como ustedes pero he encontrado esto q tb es gracioso XDDD

¿POR QUÉ CRUZÓ LA GALLINA LA CARRETERA DE MOS EISLEY?

YODA: Cuando el otro lado busca, mirar bien el Jedi debe...umm..o golpeado por los deslizadores será
VADER: Porque no puede resistir el poder del Lado Oscuro.
LUKE: Yo no podré cruzar hasta la próxima cosecha.
LEIA: No lo se...pero tengo un mal presentimiento.
HAN: ¡Vamos, gallina, o te aplastaran!
C3PO: Soy experto en mas de seis millones de formas de cruzar una carretera, y sus probabilidades de terminar aplastada son de 879 entre 1.000.
R2D2: Beep beep be bop.
CHEWBACCA: ¡Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!.
OBI-WAN: Cruza la carretera, Gallina. Vamos, gallina. Confía en ti misma.
BOBA FETT: ¿Y si la gallina muere? ¡Vale mucho para mi!.
WEDGE: Mi visor muestra el otro lado, pero está lejos, ¿estas segura que puedes cruzar?.
JERJERROD: ¿La gallina esta cruzando? Debemos doblar nuestro esfuerzo.
BIB FORTUNA: ¿Die Coco-wanga? (¿recordáis Enrique y Ana?).
BIGGS: A esa velocidad, ¿cruzarás a tiempo?.
TARKIN: Los Gobernadores locales tienen ahora control directo de sus gallinas. El miedo mantendrá esas gallinas en línea... el miedo a ser atropelladas.
TIO OWEN: Te he dicho que lo olvides. Tu única preocupación es el pienso.
TIA BERU: Owen sabes bien muy bien que no puede permanecer aquí para siempre. La mayoría de sus amigas ya han cruzado.
ALMIRANTE ACKBAR: ¡Todas las gallinas!, ¡preparadas para cruzar a mi señal!.
ALMIRANTE ACKBAR (Versión 2): "Nuestras gallinas no pueden cruzar una carretera de ESA magnitud" (moviendo la mano).
LANDO: ¡Vieja bribona, veo que sigues cruzando, pense que te habrían pillado ya!.
EMPERADOR: Joven estúpida. Solo ahora, después que te atropellen, lo comprendes.
JABBA: ¡Bo shuda chicken!.
MON MOTHMA: Muchas gallinas murieron intentando cruzar esta carretera.
GONK: ¡GONK! ¡GONK!.
LOBOT: "..." (y arquea una ceja).
GREEDO: "¿Vas a algún sitio, gallina?" (V.O.: "¿Oota Goota, Chicken?").
STORMTROOPER: "¡Mire Señor, Gallinas!".
CARCOON: (pensando) "Como caiga aquí...".
EXPLORADOR IMPERIAL: "Coge tu MotoJet y llevala al otro lado".
RANCOR: "Grrrooooaaarrrllll" (Ya no hay gallina).

Tb he encontrado este guion del ep II y les aseguro que son frases quejamas dirian los protas de SW sin dudas
esta muy bien


En los aposentos de la Senadora Padme en Coruscant, se vuelven a encontrar diez años después Anakin y Padme.


-Anakin
¿Eres un angel?

-Padme
¿Cómo? Oye Anakin, yo creo que ya tienes huevos en los pelos como para no decir eso. Cuando eras pequeño esa

frase quedaba graciosa, pero ahora te queda un poco cursi. ¿Sabes?


-Anakin
¡Tienes razon...! ¡Angelito nos vamos a echar un polvito!

-Padme
¿Tú eres tonto? Hasta que no nos casemos, nada de nada. Y sólo quiero tener dos hijos y a poder ser mellizos. Así

que cuando los tengamos ya te puedes ir haciendo la basectomía. ¿Sabes?


-Anakin
¿Aún conservas el colgante que te regalé?

-Padme
¿La mierda esa de japor? Sí, por algún cajón estará escondido. ¡Hay que ver que cosa más fea! Espero que el

anillo de compromiso que me compres no sea de japor. ¿Sabes?


-Obi-Wan
¡Al suelo, rápido¡

En ese momento la cazarrecompensas Zam Wesell empieza a disparar contra los aposentos de Padme, con tan buena

suerte que sólo le da a Jar Jar Binks, que en ese momento se encontraba masturbándose frente a una pecera.


-Jar Jar
Misa.........arrgggg!!!!!

-Padme
¡¡Oh, Dios mío!! Han matado a Jar Jar.

-Anakin
¡Hijos de puta!

Obi-Wan y Anakin saltan por la ventana, y empiezan a perseguir a Zam Wesell por las calles de Coruscant.

-Obi-Wan:
¡Mira, Anakin! Se ha metido en ese club nocturno. ¡Entremos!


-Portero
Lo siento, pero el chico no puede entrar. Es menor...


-Obi-Wan:
Somos dos Jedis de la Republica en una importante misión.


-Portero
Me importa un pijo. Déjame ver tu DNI....arrggggg!!!


Anakin había sacado su espada laser y le cortó el brazo al gorila dicotequero.


-Obi-Wan
Pero... ¡Anakin! ¿Para qué le cortas el brazo? Estaba a punto de utilizar mi poder mental...


-Anakin
No se... como a Lucas le excita lo de amputar miembros...


Dentro del Club Nocturno

-Anakin
¡Joer! Cuánta tía buena....

-Obi-Wan
No te centres en tus ansiedades, Anakin. Manten tu concentración en el ahora, en donde debe

estar..... ¿Anakin?...... ¿Quieres dejar de jugar a las maquinas tragacréditos y ponerte a buscar al que nos ha disparado, para saber quien se lo ha ordenado..?


-Anakin
Vale, tío... Me voy a la barra, a ver si se ha escondido detrás de ella y de paso me tomo un cubata... o dos.


-Obi-Wan
Anakin, si sigues por ese camino, acabarás en el lado oscuro...


-Anakin
Sí, en el lado oscuro éste de aquí de la esquina pegándome el lote con una titi...


-Obi-Wan
¡Mira! La que nos disparó está escapando por la puerta de servicio!


Obi-Wan y Anakin persiguen a Zam Wesell hasta un callejón sin salida.


-Obi-Wan
¡Estás atrapada! Vamos, ¡canta!

-Zam Wesell
¡¡¡No cambié, no cambié, no cambié... sigo siendo la misma y ya no sufro por tu querer.... argggg!!!!


-Obi-Wan
¡Ese tipo de la armadura, le ha disparado un dardo venenoso!


-Anakin
No sé por qué... tampoco cantaba tan mal la pobre chica. ¿Quién será ese tipo misterioso que la ha matado?


-Obi-Wan
Posiblemente sea el representante de Toni Genil...


-Anakin
Sí, eso creo yo también. Bueno... ¿volvemos a la discoteca a ponernos ciegos?


-Obi-Wan
Vale... pero que no se entere Yoda.

-Anakin
¿Yoda? ¡Ese es un viejo verde! Y hay rumores de que está liado con Mace Windu

Obi-Wan Kenobi y Plo Koon se encuentran en el planeta Kamino; planeta de agua, habitado por los Kamineros, donde se esta llevando a cabo la fabricación de clones que el Canciller Supremo Palpatine ha conseguido que se hiciera, gracias a sus maniobras oscuras en el Senado. Allí son recibidos por el primer ministro de los Kamineros...

-Kaminero
¡Bienvenidos a Kamino! ¿A qué se debe vuestra visita?


-Plo Koon
Kralk krilk

-Obi-Wan
Nos han enviado los setones del Consejo Jedi, para que investiguemos en secreto lo de los clones y todo lo relacionado con la corrupción.


-Kaminero
¿Corrupción? Aquí en Kamino no hay corrupción. Bueno, estamos fabricando millones de clones para que se apoderen de la Galaxia y gastamos mas agua de la cuenta...cosas sin importancia.


-Obi-Wan
¡¿Qué gastais más agua de la cuenta?! Y luego hay gente en Tatooine que no tienen ni para regar su granjas de humedad. Lo siento pero tendré que informar al Conejo Jedi sobre esto. Pero antes nos gustaría ver la fabrica de clonación.


-Kaminero
Seguidme... Pero os ruego que no os chiveis de lo del agua. Comprende que nosotros los Kamineros, somos mitad hombre, mitad pez y necesitamos bastante agua para subsistir.


-Obi-Wan
-Haré lo que tenga que hacer.

En la fabrica de clones el Primer Ministro de Kamino les enseña las instalaciones a los dos jedis.


-Kaminero
...y aquí tienen a la oveja Dolly, fue nuestro primer ser clonado...


-Plo Koon
Krw kwrtgbwok

-Kaminero
¿Qué ha dicho?

-Obi-Wan
Ni puta idea, ¿te crees que soy Han Solo, que entiende todo lo que dice Chewbacka? Oye ¿Quién es ese tipo de la armadura que lleva mascara?


-Kaminero
Es Jango Fett, el malo de la película, estamos utilizando su ADN para crear los clonetroopers y así poder acabar con todos los jedis. Bueno, ya es tarde...les mostraré sus habitaciones.


Obi-Wan y Plo Koon se encuentran en los aposentos de un Hotel de Kamino


-Obi-Wan
¡Oye, Plo! Préstame diez creditos republicanos, que voy a bajar a la calle a llamar al Consejo Jedi en una cabina holográfica.


-Plo Koon
Kwrg krwgk

Estando Obi-Wan en la calle, empieza a llover con gran intensidad.


-Obi-Wan
¡Joder, como llueve! Mira por donde, ahí esta el tipo ese de la armadura ¡y con un paraguas! ¡Oye! ¿Me prestas ese paraguas?


-Jango Fett
¡No! Que estoy esperando a que mi hijo Boba salga del colegio y no quiero que se moje, ya que puede coger una pulmonía.


-Obi-Wan
(Me vas a dar ese paraguas)

En el momento en que Obi- Wan intenta utilizar la fuerza para conseguir el paraguas, Jango Feet empieza a dispararle con todas sus armas, mientras que Obi-Wan tan solo repelía los disparos con su sable laser.

-Obi-Wan
¡Puedes disparar todo lo que quieras! Yo no muero hasta el Episodio IV...


-Jango Fett
¡Qué cabron! ¡Vamos Boba, métete en la nave que nos vamos!


Jango y Boba Feet huyen en el Slave-1

-Obi-Wan
Tengo que conseguir ese paraguas como sea... ¡Taxi!..... ¡Siga a esa nave espacial!

-Taxista
Siempre he deseado que alguien me dijera eso


Anakin, mientras se encuentra en la casa de campo de Padme en Naboo, tiene una visión en la que ve a su madre en peligro. Por lo que decide ir a Tatooine a salvarla, acompañado de Padme y R2d2.Anakin

¡Joder, Padme! ¿Qué coño has metido en estas maletas?, pesan un huevo.

-Padme
Pues, mis vestidos, maquillaje, el consolador, comida, un televisor, compresas, un kit de limpieza... Es que la ultima vez que estuve en tu casa, parecía una pocilga y yo necesito mis accesorios vitales para el mantenimiento de mi persona. ¿Sabes?


-Anakin
Entonces, ¿no entiendo para qué coño te vienes conmigo?


-Padme
Porque en Tatooine hay mucha puta y twi-leks de esas...y tú estas muy salido. La otra noche te vi metiéndosela a R2 por el proyector holográfico secundario. ¿Sabes?


-R2d2
Bip, Biiiiip

Los tres personajes montan en la nave y toman rumbo a Tatooine. Al poco tiempo llegan al planeta desértico, aparcan la nave en las afueras y se dirigen a Mos Espa, donde no encuentran a la madre de Anakin.


-Anakin
¡Padme!, Quédate aquí fuera mientras voy a preguntarle al cabrón de Watto, por el paradero de mi madre.


-Padme
¿Ese pitufo con alas, que no lleva pantalones? ¡Qué asco me da! ¿sabes?


Anakin entra en la tienda de Watto, que ya no es una chatarrería sino un todo a 100.


-Watto
¿Hi chuba da nago? Tengo vasos del Real Tatooine, corbatas del FC Malastare, muñecos de plastico de George Lucas, ¡eh, je je, je, je!


-Anakin
¡No he venido a comprar! Soy Anakin Skywalker y venido a por mi mamá...!


-Watto
¿Anakin? ¡Como has crecido! ¡eh, je je, je, je! Tu madre la tuve que liberar cuando me arruiné y se casó con un anciano granjero llamado Clieg Larss, que tiene su granja por estos lares....¡Anakin! ¿Ya te vas? ¿No quieres entrar al almacén a jugar a las canicas? ¡eh, je je, je, je!


-Anakin
¡No! Ya soy mayor y Obi-Wan ya me deja ver películas X y por eso sé que lo que hacíamos en el almacén no era jugar a las canicas....


Anakin le corta el brazo a Watto y construye un speeder, con piezas sueltas que se encuentra en un basurero. Pasado un tiempo llegan a la granja en donde vive ahora su madre.


-Anakin
¡Mira, Padme! Es C3po y le han puesto la carcasa...¡C3po! ¡Quieres dejar de tocarme el culo!


-C3po
Amo Anakin, tú eres mi hacedor... pídeme lo que quieras...


-R2d2
Bip, Biiiiip, Bipipipipipi

-C3po
¿Cómo? ¿desnudo? Que te gustaba más cuando estaba desnudo, no te preocupes, ahora vamos al garaje y me quito la carcasa.


-Beru
Tú debes de ser Anakin, el hijo de Shmi. Yo soy Beru y éste es mi novio, Owen Lars...aunque no me toca demasiado...


-Anakin
¿Y mi madre?

-Owen
Mi padre se puso enfermo al tomarse una pastilla de viagra y mandó a tu madre a la farmacia, a por medicinas. Pero de eso hace ya unas horas...


-Anakin
¡Déjame tu moto, que voy a buscarla ahora mismo!

-Owen
No te vayas, quédate por una estación más...

-Beru
Owen, déjalo, el chico quiere buscar a su madre..

-Owen
Quédate sólo por una estación más, hasta que encuentre a más gente que sacie mis apetitos..


-Anakin
¿Tú estás tonto? Eso es casi un año y mi madre puede estar en peligro. Ya sé de donde ha copiado C3po sus instintos homotecnologicosexuales.


Anakin se monta en la moto voladora y se pone a buscar a su madre por el desierto. Unas horas después ve como unos moradores de las arenas se están aprovechando vílmente de su pobre madre. Anakin cegado por el odio, coge su sable laser y empieza a matar moradores, pero al no poder controlar su ira, en un descuido le corta el brazo a su madre, la cual cae desangrándose al suelo.

-Anakin
¡Mamá! Ha sido sin querer, no te mueras...perdóname.


-Shmi
Te perdono, hijo mío....pero me cago en tus muertos, cabrón.


-Anakin
Mamá, antes de que te mueras, dime quién es mi padre, porque lo de los midiclorianos no se lo cree nadie, aparte de que es una estupidez.


-Shmi
Es verdad, Anni... eres hijo de los Midiclorianos... Un dia cuando yo era más joven fui a un concierto en la Tasca de Mos Easly donde tocaba el grupo de sith, Los Midiclorianos.....me puse ciega tomando zumo de Juri y me acosté con todos los del grupo...así que bajo cierto punto de vista, eres hijo de los Midiclorianos...aarrrrrrggg


-Anakin
¿Cierto punto de vista? Mamá, eres un putón.... descansa en paz.

(Después de perseguir a Jango Fett por el campo de asteroides que se encuentran rodeando el planeta de Geonosis, Obi-Wan Kenobi aterriza con su nave averiada en dicho planeta. Después de haber reposado la comida, Obi-Wan decide ponenerse en contacto con el Consejo Jedi).


-Obi-Wan
¡Aquí Aguila Roja 64F! S.O.S ¡Contesten!, ¡cambio!


-Yoda
¡Pero qué puñetas dices!, nosotros verte por el holoproyector, podemos; Obi-Wan. Tú muchas películas de Rambo haber visto. ¿Dónde tú estás?


-Obi-Wan
Estoy en un planeta rocoso, hecho por ordenador y cartón piedra. ¡Cambio!


-Mace Windu
Le diré a tu androide astromecánico, que nos indique tu posición exacta.


-Obi-Wan
¿Androide? No recuerdo haber tenido nunca un androide...!¡Cambio!


-Mace Windu
¿Tú estás tonto? Lo llevas ubicado en el ala izquierda de tu nave...


-Obi-Wan
¡Ah...! Yo pensaba que eso era el water... con razón encontraba dificultad para giñar cuando iba a la velocidad luz... ¡Cambio!


-Yoda
Tu de ahí no moverte, Obi-Wan. En seguida a muchos Jedi a tu ayuda, enviar... aunque a los demás miembros del Consejo Jedi, levantar de su silla, bastante costará.


-Obi-Wan
Ok, Maestro... ¡Cambio y corto!

(Pero a Obi-Wan le entró un poco de diarrea y se alejó de la nave en busca de un servicio púlico. Tras escalar una montaña, Obi-Wan encuentra una base secreta y al entrar en ella es rodeado por varios androides de batalla).


-Dooku
¡Droides, apresarle! ¡Es una orden!

-Obi-Wan
¡Y un pijo!...... bueno...... ¿tenéis water en las mazmorras?


-Dooku
Por supuestísimo, uno en cada celda y los limpian una vez por semana. No te puedes imaginar como son las cagadas de los wookies o de los hutts que tenemos presos...


-Obi-Wan
Entonces.... ¡me rindo!.... pero llevadme cuanto antes a la celda...


(Obi-Wan es llevado a las mazmorras y se pone a evacuar inmediatamente, sin percatarse que junto a él, en la celda hay otro preso).


-Prisionero
¡Oye, persona! Un poco de respeto, por favor... ¡que peste, joder!


-Obi-Wan
Lo siento... pero es que comí algo de marisco en mal estado en el planeta Kamino y llevo bastante tiempo aguantando...


-Prisionero
Ah!... Eres un jedi ¿no?, ¿y cómo es que te han apresado esos tornillos con patas?


-Obi-Wan
Porque me estaba cagando y necesitaba ir al baño...


-Prisionero
¿Y por qué no lo has hecho en el monte? Este planeta es muy grande..


-Obi-Wan
Sí claro, y luego me limpio el culo con una piedra... es que tengo la piel muy sensible y necesito papel higiénico de ese ultra-suave del anuncio de los perritos... Por cierto, ¿que harán ahora con nosotros?


-Prisionero
Nos llevaran al circo... como los Geonosianos de los huevos, se tiran todo el puto dia construyendo droides........ para que se entretengan, les montan un espectáculo...


-Obi-Wan
¡Qué bien! Qui-Gon, nunca me llevó al circo, le daban miedo los payasos con la cara pintada de negro y rojo...


(A las pocas horas Obi-Wan es llevado al Coliseo Geonosiano, en el carro de Manolo Escobar y es atado en un palo en el centro del circo. Y de pronto sueltan una gran bestia con cuernos para que se lo coma, pero en ese momento aparecen miles de jedis con sus espadas encendidas y liberan a Obi-Wan).


-Obi-Wan
¡Ya era hora! Me estaban entrando otra vez ganas de giñar... ¿tienes papel higiénico?


-Mace Windu
Ahora no es el momento Obi-Wan, ¿No ves que estoy luchando con Jango Fett y el Reek al mismo tiempo?


-Obi-Wan
Tienes razón... entonces, me voy a luchar con el viejo Dooku, que el muy cabrón me ha dicho que limpiaban los wateres una vez por semana y estaban que daban pena...

esta bueno.... [img]graemlins/complice.gif[/img]