Otra version:

Los cuatro jedis entran en la habitacion de Palpatine, este sale del armario con una bata rosa, zapatillas rosas y un caniche teñido de rosa con un vestidito rosa.... hace falta que escriba el dialogo????

Jaja jaja,muy bueno ahora pondré,según windu,lo que los jedis deberían llevar en los cinturones jedis.(debe ser el aburrimiento):
El nuevo material que deberéis incluir en los cinturones es el siguiente:


Un rollo de esparadrapo hipoalergénico -> Para facilitar el intercambio dialéctico con determinados "lugareños" sin provocarles una urticaria.

15 centímetros de cable -> Para reparar con éxito posibles averías eléctricas (o para hacer un "puente" sí es preciso).

Un sable de repuesto con cadena de seguridad -> Se ha comprobado que algunos de vosotros tendéis a perderlo con facilidad.

Manual del Caco Bonifacio -> Rápidamente cualquier puerta abrirás y destrozos no causarás.

Un juego de horquillas -> Si las Senadoras de Naboo les sacan partido ¿Porque no los Jedi?.

Antiácido -> Por si a tu Maestro, como al de Obi-Wan, le vuelva a dar ARDOR de estómago (nota como que un sable lo traspasa).

Manual Qui-Gon Consejo-Consejo Qui-Gon -> Para saber cuando un NO es un NO y no un TAL VEZ o un ADELANTE con ello.

Tarjeta Visa-Jedi o Palpi-Express -> Porque hay veces que los créditos republicanos no sirven (nunca salgáis sin ellas).

Placa Jedi -> Si vais a ir por la capital gritando "Asuntos Jedi" o "Circulen", sería conveniente que lo hicieseis mostrando una placa. También se os permite grabar en vuestras unidades R4: “To Serve and protect”.

Pastilla de jabón Lagarto -> Si en cada duelo o momento de acción se tira la capa al suelo como si nada , esta acabará al final del día hecha un asco.

Vídeo-juegos de bolsillo ( gameboy, gamegear y demás) -> Cruzar la galaxia de un lado a otro en un minúsculo caza o sufrir periodos largos de aislamiento no tiene porqué ser aburrido.

Guía actualizada de las estrellas y planetas de la Galaxia -> Os evitará problemas con los planetas “díscolos” (como Kamino).

Escáner-maquinilla-multiusos -> Además de afeitar, la sangre del posible elegido podrás analizar.

Agenda Jedi -> Así, apuntando, se pueden recordar cosas que luego parecen olvidarse fácilmente.

Manual universal de equitación-> Ya sean monstruos asesinos, inofensivas garrapatas gigantes o lo que sea. Nunca sabes cuando puedes tener que usarlos como vehículos.

DVD´s de Bricomanía -> Siguiendo con lo del aislamiento. Nunca se sabe cuando tienes que construirte rápidamente un chalecito en algún lugar inhóspito y que además dure muchos años.

Navaja suiza o tijeras de campaña -> Dada la propensión de los Jedi a enredarse con cables.

Pasta de dientes y su respectivo cepillo -> A pesar de que tengamos prohibido besar a seres del sexo opuesto (o del mismo, sin discriminar), algún espabiladillo podría ser pillado desprevenido.

Micro-paracaídas -> Algunos de vosotros tenéis tendencia a caer desde algunos metros de altura (aquí también hay de todo, algunos caen bien y otros se estrellan, que se le va a hacer).

Manual básico de hipnotismo -> Siempre nos encontramos a alguien que se resiste a nuestras habilidades Jedi.

Bocatas deshidratados->¿ Alguno de vosotros ha visto comer a algún Jedi estando de campaña, es decir, fuera de una casa?. Se restituyen con añadir sólo dos gotas de líquido (agua o lo que tengáis a mano.

Insecticida ecológico -> Para eliminar toda clase de insectos e insectoides que puedan resultar molestos.

Prótesis manuales -> Para vosotros o para todo aquel que se tope con vosotros (el sable).

Sombrilla / paraguas -> Porque nunca se sabe si tendréis que pasar por Tatooine, Geonosis, Kamino...
Patinete Todo Terreno (PTT) -> Para que no vayáis por ahí afanando speeders ajenos.

Para facilitar el transporte de este nuevo material se os regalará a cada uno de vosotros una mochila a juego con vuestro traje o un elegante bolso elaborado en polipiel. La elección del regalo es cosa de cada uno. Caso de agotarse las existencias de bolsos o mochilas se sustituirá este por una práctica bolsa de plástico decorada con motivos de inspiración Jedi que fue diseñada por el difunto Maestro Sifo Dyas.

Si presentáis vuestra tarjeta Jedi-Ocio al realizar vuestra compra obtendréis un bono de 10.000 puntos estelares (sólo en establecimientos colaboradores).

Sin otro particular, y esperando que introduzcáis estas mejoras cuanto antes, se despide atentamente:

[ 19. Enero 2005, 11:11: Mensaje editado por: Joven Jedi ]

Hay faltan dos cosas.

Por un lado el detector universal Luz/oscuridad.... mucho poder Jedi y sintonia con la fuerza pero el mas malo de todos resulta que vive al lado y no se cosca ni el JODA mi el WINDOOS [img]graemlins/mhihi.gif[/img] y el Anakleto por que se lo dice que si no .....

Y por supuesto la pegatina para la nave con el dibujo del muñequito sin piernas y brazos para que no se la lleve la grua por aparcar en reservado para minusvalidos.... es que cuando se es Jedi se pierde algo mas que los papeles (aunque creo que eso solo es de familia en los Skywalker.... los dos padre e hijo perideron al padre y ya se sabe aperece donde menos se espera )

Ala os dejo que sigo construyendo mi navaja laser de Albacete que en el KOTOR soy un Ladron Consul..... es que a mi la politica me pierde [img]graemlins/complice.gif[/img]

<blockquote>cita textual:<hr>Publicado originalmente por Figodido:
Count_Pipe dice:
Si es Español .. Y la Verdad lo Encontre Fome [/QUOTE]¿Por curiosidad que es fome?

Disculpa la demora .. pero Fome es igual ha Aburrido

[ 19. Enero 2005, 13:16: Mensaje editado por: Count_Pipe ] </hr></blockquote>

Bueno aqui parto con lo de ep. III:

aqui cuento como sobrevivieron algunos Jedi a la Purga por pura suerte..

En el momento en que palpi da la orden de exterminar a los Jedi, los clones se dan media vuelta, y comienzan a dispararle a los Jedi.(en esta batalla estaba Echuu Shen Jon y otros jedi desconocidos)

Ellos se encontraban dentro del Predecesor del AT-AT. Al ver que los otros andadores y que el ejercito clon se abalanzaban contra ellos, creian estar perdidos; y en su momento de desesperacion, uno jedi llamado yuquime, disparo unos torpedos hacia el aire, sin ver hacia donde disparaba...y de repente oyeron una gran explosion...Yuquime sin querer le habia dado justo en la cabina de uno de los destructores Victoria del Imperio, el cual comenzo a caer y cayo justo donde se encontraba el ejercito clon, destruyendo a los cientos de miles de soldados que pisaban ahi y sin tocar el andador de los jedi.

Batalla espacial de Coruscant.

Mientras anakin y obi-wan lidiaban con grievous y dooku dentro de la nave de comando separatista, el ejercito clon estaba siendo vencido por los cazas droides. En un momento desesperado, el comandante clon ordeno a los cazas restantes hacer una formacion para hacerles frente a los droides por ultima vez, ya que estaban perdidos.

Lider dorado: Formacion cerrada!

Dorado 2:pero señor! estamos perdidos!!!

Lider Dorado: Pero morimeros con Honor!

Dorado 2: Si señor!

Dorado9: señor, nosotros somos 10 y ellos todavia tienen cientos de cazas..!

Lider Sorado: gracia spor el dato...ahora siganme, nos acercaremos rapidamente a ese crucero Separatista!

El escuadron se acerca peligrosamente, seguido por innumerables cazas droides.

Pero de repente, una puerta de aproximadamente unos 100 por 100 metros se abre. El escuadron de clones alcanza a pasar justito...pero TODO el escuadron de droides queda hecho pebre en la puerta gigante que se acababa de abrir.

Dorado 5: Señor, una compuerta del crucero separatista se ha abierto y nos ha salvado de los cientos de cazas droides!

Lider Dorado: Ecxelente, ahora destruyamos el crucero separatista!

Pero el Dorado 9, el que estaba al final de la formacion, sin querer acciona su boton para saltar al hiperespacio y empuja a sus compañeros incluido el lider con el a la velocidad de la luz, y se estrellan contra una de las turbinas del crucero separatista, lo que causa su destruccion y todos mujeren adentro y no hay darth vader ni conde dooku ni mucho menos darth sidious y los jedi son felices para siempre jajaja.

FIN

Jajaja,realmente bueno,que conste que a mi no me importa pero lo digo por si hay alguien a quien le importara,podías poner los tacos con **,ya te digo que no me importa,es un previo aviso por si alguien se molesta.Jajajajajajaja...de p*** madre ta salido.