Muy buena Darth Ruy

Muy buena ruy,ahora me toca a mi ep3.Pongo las que puse la otra vez para que recordeis y luego sigo inventando:


La batalla cae sobre Coruscant.En el espacio,dos cazas encuadrillan el vuelo.A su izquierda ven al recién nombrado caballero jedi y excelente piloto llamado Anakin Skywalker haciendo el caos en sus enemigos.A la derecha(Sí,esa nave del revés )es el maestro Obi-wan Kenobi,que hace lo imposible por mantenerse derecho.

Anakin:Esa es la nave del General Grievous.
Obi-wan:(Con la lengua en sus labios con esfuerzo)¿si?¿En que lo has notado?
Anakin:Hay un cartel que dice "Ésta es la nave del general Grievous"
Obi-wan:Pues yo no consigo leerlo...¿Será el Prozac?
Anakin:No maestro,enderece la nave.Carguémonos a esos cazas y entramos.
Obi-wan:annnngggjgj(la sangre se le sube a la cabeza)

anakin hace una increíble maniobra y entra sin problemas.Obi-wan sigue dado la vuelta y lanza un misil.Hace una maniobra rara y resulta que es perseguido por su propio misil.

Obi-wan:¡Mamaaaaaaaa!!!!!

Obi-wan entra de pura chiripa.Para demostrar su valentía,salta de la nave en marcha y corta a varios droides,pero se tuerce el tobillo.Anakin se quita el cinturón y r-2 empieza el trabajo.

Anakin:Maestro,usted es un poco viejo para esto.
obi-wan:(se toma un Prozac)Ya toi bien!
Anakin: [img]graemlins/danim.gif[/img] .....r-2,ya sabes que hay que hacer.

Van avanzando.van llegando al ascensor...

Obi-wan:R-2,abre el ascensor.

R-2 se esconde pero los super battle droids le oyen.Obi-wan sigue insistiendo pero los droides le encuentran.

Droide:Oh,mira lo que tenemos aquí.
r-2:(Traducido)Obi-wan y su Prozac,será gilipollas.
Droide:ven aquí...

R-2 los llena de aceite y les prende fuego.

Droide:Hijo de....
R-2:Dale recuerdos a tu madre!

Obi-wan y Anakin suben al ascensor.

---

Obi-wan:Canciller.
Anakin:¿está usted bien?
palpatine:Conde dooku.
Obi-wan:jajaja,no,yo soy Obi-wan y este es...(Anakin le sujeta el brazo)¿Que?¡Ah,ya entiendo!
Dooku:Saquen sus sables y aléjense señores,no quisierais dañar al canciller.
Obi-wan:¿Dañar?¿Estás de coña?(le raja la cara al canciller)
Palpatine:Aaaaahhh!
Obi-wan:Ups,lo siento.
Anakin:Siempre haciendo el ridículo.

Em combate empieza muy intenso.Varios sablazos y Dooku patea a Obi-wan.Entonces se coge un par de Prozac y corre hacia dooku.Éste lo quiere empujar,pero Obi-wan tropieza en las escaleras y cae a rebolos.Se estampa contra un metal y le cae un trozo de suelo encima.

Dooku:Patético.

Siguen luchando.Finalmente,Anakin le pone los dos sables en el cuello.

Palpatine:Mátalo.
Anakin:no debo.....
palpatine:Mátalo.
Anakin:No esstá bien matar a un rival desarmado...
Palpatine:ejem,¿que parte no entendiste?Ma-ta-lo.
Anakin:......
Dooku:No lo hagas fistro malo de la pradera.
Anakin:......
Palpatine:(coge un papel)Mira,te hago un croquis,inclinas el brazo derecho hacia el izquierdo y viceversa,y producirás un corte circular degollándolo.
Anakin:Pero es que no quiero coño.
Palpatine:Joder.....a ver,a ver....¡Que lo mates!
Anakin:(se pone a llorar)No quiero.....(se limpia pero le corta la cabeza a dooku sin querer)

Salen de allí.Mas tarde son capturados y llegan a junta del general.Tras unos problemillas consiguen escapar y anakin intenta manejar la nave.

obi-wan:Bueno,voy al baño.
Anakin:Sí maestro.

La nave se parte en dos.

Obi-wan:¡vale,que hago yo ahora boca abajo!¡No,no,la mierda,la mieerdaaaaaaaaggggg!
Anakin:maestro necesito concentración.
Obi-wan:¡¡¡Que me ha caído la mierda encima!!!

Anakin empieza a aterrizar.

Obi-wan:¡¡¡la mierda se desintegraaaaa!!!!!!

Aterrizan:Finalmente,salen de un transporte.Obi-wan sale con un pañal y Anakin normal.

Obi-wan:(echándose perfume)esta vez te toca a tí,tu has sido el héroe.
Anakin:Gracias maestro.Recuerde que le salvé 9 veces.
Obi-wan:11.

Anakin habla mas tarde con padmé.

Anakin:joder,¡que gorda estás!¿¡5 meses y ya como una foca?!
Padmé:Emh,anakin,estoy embarazada.
Anakin:.....
Padmé:¿No es genial....lo mejor que te ha pasado nunca?!
Anakin:¡Noooooooo!!!¡¿Pero que he hecho yo para merecer esto?!¿estás loca?ni de coña.

jajaja, muy buena JJ jajajaja

obi wan: (despues de tomarse un prozac) que pasa neng! que pasa neng!!! QUE PASA NEEEEEEEENG!!!!! subidon, subidon!!

(homenaje a buenafuente)

Jaja,ruy,sigo con mi parodia de ep3.

Canciller:Hola Anakin,te estaba esperando.
Anakin:¿Que pasa neng?¿para que me querías?(se urga la nariz)
Canciller:¿Tu confías en mí?
Anakin:(Sigue una mota de polvo)¿Ein?
Canciller:Anakin,hijo,¿me prestas atención?
Anakin:Enga neng,que pasa.
Canciller:Quiero que seas mis ojos,mis oídos,mis...
Anakin:Pero yo no pago la operación.
Canciller:Chico,vale ya.Quiero que seas mi representante en el consejo jedi.
Anakin:¿de verdad?
Canciller:(con ironía)No,lo dije para joderte.
Anakin:(sin coger la ironía)Jo,que pena.(empieza a contar los sables luz que ha perdido mentalmente desde que fue entrenado)
Canciller:Alal,tu vete al consejo y te acomodas en una de esas sillas tan chachis que hay,y si tienes suerte,siéntate en la de Yoda y putéalo.

Anakin llega al consejo.

Anakin:(con un guisante)Uau,no sabía que vendían réplicas tuyas.
Yoda:Cabrearme no me has,ahora joderte con lo que Baila-samba dirá.
Mace:Estás en el consejo,pero no se te ofrce el rango de maestro.
Anakin:¿Que?Esto es inaudito.(mira a Obi-wan pero este se encuentra mirando al techocon la boca abierta)
Mace:Bien,a otro tema.¿Quien va a Kashyyk?
Yoda:Yo ir,buenas relaciones con los Wookies yo tener.
Anakin:¿que pasa,eres zoofílico?
Yoda:Tocándome las bowlings me estás,quizás la profecía malinterpretada haya sido...¡cuando te rebane la cabeza!
Mace:El lado oscuro rodea esta habitación(todos miran a Mace)¡No empecemos!

jajajaja, "el LO rodea esta habitacion (todos le miran) no empecemos!" dios, eso ha sido la hostia QUE BUENO jajajaja te has lucido JJ

Muy bueno JJ