Cuando Vader en la escena del imperio contraatca
Vader:Yo soy tu padre.
Luke:El pronzac mato a mi padre.
Vader:C4br0n de obi wan no te ha contado la verdad a mi no me gustaba el pronzac el era el que tenia el vicio.
Luke:Mentira a mi si me gusta ewl pronzac como a mi padre antes que a mi.
Vader:Dios me he equivocao

<blockquote>cita textual:<hr>Publicado originalmente por konk7er:
me parece ke ya fue publicado

qui-gon: (a darth maul) ehh!!!! devuelveme mi agujero!!! [/QUOTE]Jajajajajajaja,pero que bueno.

Anakin,se dice Prozac,pastillas estimulantes con efectos deliberantes que yo inventé.Mira,te dejo unos de los mejores capítulos que saqué,así recordamos viejos tiempos:

TC-14: A su disposición, por aquí por favor.( TC-14 empieza a andar de una forma de algún modo sugerente)
QUI-GON: (mirando a Obi-Wan) ¡Ni lo pienses!
TC-14: Nos sentimos muy honrados con su visita embajadores. Pónganse cómodos, mi amo los recibirá enseguida. ¿Puedo traerles alguna bebida? ¿Agua, cola, un cubata?
OBI-WAN: (sonriendo) ¿Un cubata? No lo había tomado desde...(mira hacia Qui-Gon que lo mira ferozmente) Esto... agua estará bien.
QUI-GON: (aun mirando ferozmente a Obi-Wan) Si, agua estará bien.
OBI-WAN: (mirando alrededor ansiosamente) Tengo un mal presentimiento sobre esto.
QUI-GON: (mira hacia arriba y suspira) Yo no percibo nada
OBI-WAN: No es sobre la misión, Maestro, es algo... no está aquí... esquivo.
QUI-GON: ¡Oh no! ¡Otra vez no!. ¿Por qué estás tan angustiado? ¿Te has tomado hoy el Prozac?
OBI-WAN: Sí Maestro.
QUI-GON: Bueno, entonces mantén tu concentración aquí y ahora, donde debe estar.
OBI-WAN: Pero el Maestro Yoda dice que tenga presente el futuro.
QUI-GON: Si, pero el Maestro Yoda no es tu psicoterapeuta, ¿verdad?
OBI-WAN: (bajando la cabeza) No, Maestro (se calla y mira a Qui-Gon). ¿Cómo crees que se tomará este Virrey las exigencias del Canciller?
QUI-GON: Estos tipos de la Federación son unos cobardes. Solo necesitaremos patear unos cuantos traseros para asegurar que las negociaciones sean cortas.
Mas tarde...
NUTE: ¿Qué demonios está pasando ahí abajo?
RUNE: ¿Se ha enfrentado alguna vez a un Caballero Jedi señor?
NUTE: Bueno, no exactamente, pero no... (aterrado). Sellen el puente.
RUNE: Eso no bastará señor.
NUTE: ¡Oh cállate! Ya me he mojado los pantalones.
RUNE: (mira los pies de Nute) ¡Vaya estúpido!
Las puertas del puente se cierran ruidosamente.
NUTE: ¡Quiero que los droidekas suban aquí ya!
RUNE: ¡No sobreviviremos a esto! ( se vuelve y se da cuenta de que Nute lo mira ferozmente) ¡Opps!. Lo siento.
NUTE: ¡Cierren las compuertas!
RUNE: (Señalando la puerta) ¡Siguen viniendo hacia aquí!
NUTE: ¡Imposible! ¡Esto es imposible! ¡Tengo que cambiarme de ropa otra vez!

Y otro de regalo:

OBI-WAN: ¡Hey capitán! Está empezando a ponerse muy nervioso (susurrando) ¿Quiere un Prozac? (Panaka mira a Obi-Wan como si estuviese loco y se aparta de su lado) ¡Vale tío!... Tu te lo pierdes. (se mete un par de píldoras en la boca)
Las puertas del hangar principal se abren de par en par. Qui-Gon, Obi-Wan, Jar Jar, el Capitán Panaka, dos guardias y las doncellas entran seguidos de la Reina y se dirigen hacia una brillante nave espacial cromada.
PANAKA: Hay que liberar a los pilotos (señala a varios pilotos, tripulación de tierra y guardias vigilados por seis droides de batalla)
OBI-WAN: (sonriendo) ¡Ja, ja! Yo me encargo de eso. (camina pavoneándose hacia los prisioneros)
PANAKA: (dirigiéndose a Qui-Gon y mirando a Obi-Wan) ¿Está seguro de que está bien? ¿Hace cuanto le conoce?
QUI-GON: Sería mejor que lo disfrutase... Es incluso peor cuando le pasa el efecto de la medicación.
OBI-WAN: (mirando un mapa en el monitor) Aquí Maestro en Tatooine. Es pequeño, apartado y pobre. La Federación no tiene presencia aquí.
PANAKA: ¿Cómo está tan seguro?
Obi-Wan sonríe satisfecho a Panaka
QUI-GON: Está controlado por los Hutts
PANAKA: ¿Los Hutts? ¿Cómo Jabba el Hutt?
OBI-WAN: (con sarcasmo) ¡No, como en Pizza el Hutt! Idiota.

---

OBI-WAN: (se inclina cerca de la cara de Olié justo después de haberse comido un bocata de cebolla frita) Ahí está. Tatooine.
RIC OLIÉ: ( molesto con el aliento a cebolla de Obi-Wan) Sí lo sé. Hay un asentamiento... parece un espacio-puerto.( se vuelve hacia Obi-Wan. Sarcásticamente) Oye, puedes acercarte un poco más a mi nariz. Aún tengo problemas para saber que has comido.
OBI-WAN: Pues un delicioso bocata de cebolla frita que encontré en un compartimiento aquí, bajo la consola.
RIC OLIÉ: ¡Vaya! ¡Que coincidencia! Precisamente yo tenía un bocata de cebolla frita en un compartimiento bajo la consola. ¡Era lo único que iba a comer en todo el día!
OBI-WAN: (eructa, entonces se levanta y avergonzado) Yo... esto... Lo siento (y sale precipitadamente de la cabina)
QUI-GON: (mirando por la ventana, obviamente antes de la conversación anterior) Aterrice en las afueras, es mejor no llamar la atención.
PANAKA: (ignorando la tonta observación de Obi-Wan) No puede llevar ahí a su Alteza Real. Son delincuentes. Si la descubrieran ...
QUI-GON: Sería lo mismo que aterrizar en un sistema controlado por la Federación, con la diferencia de que los Hutts no la buscan. Lo cual nos da ventaja.
OBI-WAN: Sí Capitán, chico... tu realmente necesitas relajarte ( y empieza a sacudir el frasco de Prozac mientras empieza a decir) ¿Quieres una?
Panaka se echa hacia atrás, pone la mano en su arma mientras mira a Obi-Wan que sonríe nerviosamente y da la vuelta a su silla.</hr></blockquote>

jajaja,muy bueno joven jedi

ahi va uno mio,de lo malo ke es,os hará gracia

la pelea entre obi-wan y vader en ep.IV

obi-wan (mirando a luke,leia y han): corred insensatos!!!

leia: obi!!! te tomaste el prozac??

obi-wan se empieza a partir el culo de la risa

obi-wan: el prozacwww,ke es el prozacww?? un momento...¿donde estoyww??
y cae al suelo
vader: jajaja,será mucho mas facil asi
luke:obi!!!nooooooooooo!!!!
la misma escena ke en el señor de los anillos,con la musikilla dramatica y todo

Jajaja,dejo estos últimos a lso que jamás leíste mi parodia,solo os pongo las mejores partes:

ANAKIN: ¡Hola! Tu colega estaba a punto de convertirse en moco naran...
QUI-GON: EL NO es mi colega.
ANAKIN: (con cautela) De acuerdo, se ha abroncado con un dug. Uno especialmente peligroso llamado Sebulba.
JAR JAR: No , no misa odion pelea. Esos lultimo que misa quier.
QUI-GON: (señalando a la cara de Jar Jar) Mejor no te metas en líos. La próxima vez no habrá cerca un niño para salvarte. (a Anakin) Gracias joven amigo.
Padmé guiña un ojo a Anakin que le devuelve una sonrisa. Empiezan a caminar todos juntos por la concurrida calle. El viento empieza a soplar.
JAR JAR: (aún quejándose) ¡Pero misa nocho nada!
OBI-WAN: La tormenta los retrasará.
PANAKA: Sí, tiene mala pinta. Muy peligrosa. Será mejor sellar la nave.
OBI-WAN: Bueno, yo no iría tan lejos. Realmente necesitas calmar esos nervios, amigo. (buscando en su cinturón) Mira, prueba alguna de mis...
PANAKA: (enfadado) Si vuelves a ofrecerme uno de esas pastillas te meteré ese frasquito en cierto lugar que ni tan siquiera la Fuerza será capaz de encontrarlo.
Obi-Wan traga saliva y guarda el frasco.
ANAKIN: ¿Qué tal te encuentras hoy, Jira?
JIRA: El calor nunca me ha agradado Annie.
ANAKIN: (avergonzado por la presencia de Padmé) Por favor no me llames así. ¡Ya no soy un bebé!
JIRA: (riéndose y pellizcando la mejilla de Anakin) ¡Oh Annie! Para mi siempre serás un bebé (a Padmé) ¿Te ha contado aquella vez que tomó demasiado refresco y tuvo una pesadilla con un tipo vestido de negro que respiraba con dificultad y que le hizo mojar la cama... dos veces?
ANAKIN: (enfadado) ¡Eso fue hace mucho tiempo!
JIRA: (sorprendida) ¡Pero si fue el martes pasado!
Padmé empieza a reír seguida por Qui-Gon y por Jar Jar el cual se siente muy aliviado al ver que alguien más es el blanco de los chistes, para variar.

---

Yoda: Maestro Qui-Gon, ¿Algo más que decir tienes?
Qui-Gon: Con tu permiso mi Maestro. He encontrado una vergencia en la Fuerza.
Yoda: ¿Una vergencia dices?
Mace: ¿Alrededor de una persona?
Qui-gon: Un niño... sus células tienen el mayor nivel de midi-clorianos que he visto en una forma de vida. (murmura para sí: Excepto yo, claro) Tal vez fuera concebido por los midi-clorianos.
Mace: (sonríe) ¡Vamos hombre! Eso son un montón de tonterías inventadas para comer el coco al pueblo... (se da cuenta de que los otros miembros del consejo le miran sorprendidos) bueno eso según esos malvados, mentirosos comunistas Sith ¡Maldita amenaza roja! Afortunadamente no pensamos como esos renegados Sith ¿verdad chicos? (los otros miembros del Consejo empiezan a murmurar entre ellos mientras miran a Mace) Estoo... (nervioso a Qui-Gon) De cualquier forma la, uh, actual amenaza a nuestra República proviene de esa Amenaza Fantasma de la que has hablado antes. (se da cuenta de que los otros miembros del Consejo están más interesados en él que en Qui-Gon) Esto... uh... Te refieres a la profecía de aquel que traerá el equilibrio a la Fuerza... (en voz alta) ¿Te parece que es ese niño?
Los otros finalmente vuelven a centrar su atención en Qui-Gon.
Qui-gon: No me atrevería a decirlo.
Yoda: Si que lo haces. Revelada tu opinión ha sido.
Qui-gon: Solicito que se le pruebe.
Los Jedi se miran unos a otros
Yoda: ¡Oh! ¿Adiestrado como Jedi quieres que sea? ¿Ehmm?
Qui-gon: Encontrarlo fue voluntad de la Fuerza, no me cabe la menor duda.
Mace: (suspira y agacha la cabeza) Tráele ante nosotros.
Qui-Gon se inclina y deja la habitación con Obi-Wan.
Obi-wan: (susurrando a Qui-Gon, mirando hacia Mace) ¡Chico! Realmente parece fastidiado. Tal vez deba preguntarle si quiere algún Proz...
Qui-gon: Será mejor que pares ya con eso. Ya has consumido el máximo permitido para este año.
Yoda: (observando como Qui-Gon y Obi-Wan abandonan la sala) Los otros y yo preguntándonos estábamos... ¿Renovado has tus Juramentos de Lealtad a la República?
Mace: (preocupado) ¡Claro que sí! ¡Vamos chicos, dadme un respiro! (sonríe nervioso) Lo próximo que vais a preguntarme es si he sido alguna vez miembro del Partido Sith...
Yoda: ¿Y bien... ?
Obi-Wan y Qui-Gon pasean por un balcón del Templo mientras es sol se pone sobre la ciudad.
Obi-wan: El niño no superará las pruebas del Consejo, Maestro. Ya es mayor.
Qui-gon: Anakin se convertirá en un Jedi. Te lo prometo.
Obi-wan: No desafíes al Consejo, otra vez no.¿De verdad que no quieres un Prozac?
Qui-Gon: Haré lo que deba hacer Obi-Wan.
Obi-wan: (enfadado) Sabes, si no fueras tan terco como una mula y siguieras el código, estarías en el Consejo. ¡Tienes que empezar a preocuparte por tu futuro! ¡No te estás haciendo más joven! ¿Sabes?
Qui-gon: (Pone su mano sobre el hombro de Obi-Wan y lo aprieta hasta que el aprendiz chilla de dolor) No sabes cuando callarte, ¿verdad mi joven aprendiz?
Anakin: Una nave, una copa, una nave, un speeder.
Mace apaga la pantalla y asiente a Yoda.
Yoda: ¿Cómo te sientes?
Anakin: Frío, Señor.
Yoda: ¿Miedo tienes?
Anakin: (sonríe) ¿De ti? ¡Claro que no!
Yoda: ¿Qué? ¿Por mi tamaño me juzgas? ¡Vamos afuera y tu culito maleducado azotaré, ANNIE!
Todo el Consejo se echa a reír. Anakin baja la cabeza, muy disgustado. Entonces tiene otra visión del futuro. Esta vez el tipo del extraño traje negro lanza un detonador termal en la Cámara del Consejo. Explota creando una gran confusión. Anakin poco a poco levanta la cabeza mostrando una siniestra sonrisa, la cual empieza a incomodar a los miembros del Consejo.
Mace: Esto... Concéntrate en tus sentimientos.
Ki-adi: Tus pensamientos se centran en tu madre.
Anakin: La echo de menos
Yoda: Miedo de perderla... creo.
Anakin: (enfadado) ¿Qué tiene que ver eso con todo lo demás?
Yoda: ¡Absolutamente todo! El miedo es el camino hacia el lado oscuro. El miedo lleva a la ira... la ira al odio... el odio lleva al sufrimiento. Percibo mucho miedo en ti.
Anakin: (gira los ojos) Miedo, ira, odio, sufrimiento... Si, bueno a ver si os enteráis. Chicos estáis empezando a darme “miedo”... y a fastidiarme. “Odio” vuestras caras y espero que todos “sufráis y muráis”. (sale furioso de la habitación)
Yoda: (mira a Mace con aire de satisfacción) ¡Díjetelo!
KI-ADI: La Fuerza es muy poderosa en él.
QUI-GON: ¿Será adiestrado?
MACE: No, no será adiestrado.
QUI-GON: (grita enfadado) ¿NO? ¿Estáis locos chicos?
Obi-Wan mira a lo lejos sonriendo.
MACE: Es mayor y muy maleducado, con un temperamento casi tan malo como el tuyo.
QUI-GON: (mira enfadado a Mace) ¿Qué temperamento? (trata de calmarse) ¡Oh, sí, eso! Estoy trabajando en ello ¿vale? (nervioso aclara la garganta) Sea como sea... Anakin es el elegido. Debéis percibirlo.
YODA: Hmmm. Nublado el futuro de este niño está.
QUI-GON: (enfadado grita otra vez) ¡Vale! Olvidadlo todo. Yo le adiestraré. Anakin será mi aprendiz padawan (pone las manos en los hombros de Anakin).
YODA: Un aprendiz ya tienes Qui-Gon. Imposible tomar un segundo.
MACE: El código lo prohíbe. Y si no dejas de gritar voy a empezar a recitarte el código Jedi, y después te...
QUI-GON: (lo interrumpe nervioso, tratando de calmarse otra vez) Lo siento Maestro Jedi. Pero Obi-Wan está listo.
OBI-WAN: (confuso) ¿Quién? ¿Yo? (Qui-Gon lo mira) ¡Oh sí claro! Puedo afrontar las pruebas.
YODA: Nuestro parecer sobre quien está listo mantendremos.
QUI-GON: Es obstinado y algo repelente. Tiene mucho que aprender sobre el abuso de las drogas (mira a Obi-Wan que está abriendo el frasco del Prozac) Pero es capaz. Ya poco puede aprender de mí.
OBI-WAN: (se mete las pastillas en la boca y ve que Qui-Gon lo está observando) ¿Qué?
Qui-Gon se da la vuelta sacudiendo la cabeza.
YODA: El destino del joven Skywalker se decidirá mas tarde.
MACE: Qui-Gon ahora no es momento para estas gaitas. El Senado está votando un nuevo Canciller Supremo y la Reina Amidala vuelve a su hogar. Eso presionará a la Federación y podría agravarse.
KI-ADI: Y revelar al atacante de la Reina.
MACE: Ve con la Reina a Naboo y descubre la identidad de ese guerrero tenebroso. Esa es la clave que nos desvelará el misterio de los Sith.
YODA: Que la Fuerza te acompañe.
QUI-GON: (murmurando) Pues vale.
Obi-Wan, Qui-Gon y Anakin se van.
OBI-WAN: No es descortesía Maestro. Esa es la verdad.
QUI-GON: Esa es tu opinión.
OBI-WAN: El chico es un mocoso putrefacto. Todos lo perciben, ¿por qué tú no?
QUI-GON: (enfadado) ¡No es un mocoso! Deberías avergonzarte Obi-Wan. Está claro que no te gusta el chico. Te comportas como si estuvieras celoso o algo así.
OBI-WAN: (desconcertado) ¿Celoso? Eso es ridículo. Yo, yo no me siento amenazado por ese pequeño... Además, estás pasando mucho tiempo con él. Tal vez debería darle este estúpido corte de pelo y mi capa e irme. (empieza a llorar)

Esas fueros las mejores partes,os dejare solo esta frase extra:

Obi-wan:Chico,tu eres el hijo feo de una cabra vieja.
Maul:Apuesto que preferirías besar mi feo culito cornudo a estar ahí.
Obi-wan:(pensando)¡Chico! ¿Pero también tiene cuernos en el culo? ¡Lo que debe de gastar en cojines!

joer, que cortito eh joven jedi? jejeje [img]graemlins/complice.gif[/img]

lo de "dame mi agujero" ya lo escribio shazzer cuando yo hice la coña de personajes-marcas comerciales, y el "corred insensatos" lo escribi yo ace..... buuuf jejeje

y ahora, al igual que joven jedi, voy a empezar una parodia, pero del ep II:

typho: bueno, supongo que me equivoque, no habia peligro alguno
(la nave explota)
padme: oh dios! mi nave!! tenia mi pizza cuatro quesos ahi dentro!!
(corren hasta encontrarse con corde)
padme: corde...
corde: lo siento senadora, me comi su pizza (muere)
padme: bastarda! oh no, quien se pasara por mi en el senado ahora?
typho: milady, debemos irnos
padme: si, vamonos, huele a muerto aqui
(mas tarde, en el despacho de palpatine)
padme: quien pudo haber hecho eso? yo creo que el conde dooku esta detras
ki adi: dooku es un cobarde, nunca asesinaria a nadie de una forma tan cobarde
(todos se le quedan mirando)
palpatine: maestro jedi, puedo sugerir que la senaora sea protegida bajo su excelencia
padme: oh si por dios, llamen a obi wan y a anakin, necesito liarme con ese crio
mace: eso no es factible, kenobi esta en el retrete y con su extreñimiento tardara un par de dias en salir
yoda: preocuparse no debe, senadora, avisarle de que prozac tengo le dire
padme: gracias moco con patas
yoda: llamado como me has!?!?!
padme: eeeh... estoooo. gran maestro yoda
yoda: mejor eso esta...

CONTINUARA

(en el ascensor)
anakin: huuuum, huele muy raro.....
obi: lo siento anakin, se me escapo
anakin: oh dios, que cenaste ayer?
obi: pues fabada, chorizo y chistorra
anakin: buuuf, ya se nota, oye, no tiene ventana este ascensor?
(el ascensor se para, la puerta se abre y jar jar les recibe)
jar: obi? obiii!! misa muy contento de ver tusa! mucho dinero tusa debe misa!!
obi: oh, otra vez tu?! estropeaste el ep I, no estropees este tambien
jar: misa se ira si tusa me pagas
obi: vamos hombre, sabes que no tengo dinero
jar: pues el prozac dame
obi: eso ni lo sueñes, te doy un bocata de cebolla
jar: vale dale!

CONTINUARA